*僅敘述自我心境,不提倡自殺*

其實我的內心,一點都不堅強

若不是,我能看到

自殺後的亡者的狀況

我可能早就不存在於人世了

 

 

 

問題還在那些亡者的心中

他們卻拖著殘破的身體徘徊在人間

不斷地重複著痛苦的那一刻

 

 

有時,明知道死後會成為什麼樣子

仍有克制不住,內心湧出的那個念頭的時候

 

 

去年9-10月間,某人過世

讓我很認真的想過,我要不要也去死

近日這種感覺又很強烈的出現

 

 

我退了大部份充斥著家人的群組

用另外的臉書、IG帳號

避免加強自己內心的負能量

也減少和影響我心情的那些親友交談

 

 

即便我的心沒有在笑

仍像沒事一樣的

繼續在臉上,掛著禮貌性的笑容

靜靜地劃掉日曆上,每個又活過的日子

 

 

也許別人的家人很好,但我的不是

 

 

我很羨慕那些自然的,說出我愛**家人的人

那個對象可能是爸爸、媽媽、弟弟

而我沒有那樣的人可以說

雖然我很愛我堂姊和奶奶

但她們是我的親人,不是我的家人

 

 

我只看到自己的痛和那一道道的傷口

我沒辦法敞開心去愛他們

 

 

也或許我有愛他們

但我不覺得那是愛

只是覺得我在對他們

盡責或盡應有的孝道而已

 

 

我會追星有一部分是,自己也不想死

想讓自己有明天再繼續睜眼的一個理由

也因為追星,看到她/他們的努力

遇到挫折卻仍然站在台上的那份堅持

 

 

這次覺得心好累好累了

想持續半穴居的狀態,再休息多久也不知道

但我還是會盡量做完想做的事

再去想那些傻事

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蘇特之金

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