*僅敘述自我心境,不提倡自殺*
其實我的內心,一點都不堅強
若不是,我能看到
自殺後的亡者的狀況
我可能早就不存在於人世了
問題還在那些亡者的心中
他們卻拖著殘破的身體徘徊在人間
不斷地重複著痛苦的那一刻
但有時,明知道死後會成為什麼樣子
仍有克制不住,內心湧出的那個念頭的時候
去年9-10月間,某人過世
讓我很認真的想過,我要不要也去死
近日這種感覺又很強烈的出現
我退了大部份充斥著家人的群組
用另外的臉書、IG帳號
避免加強自己內心的負能量
也減少和影響我心情的那些親友交談
即便我的心沒有在笑
仍像沒事一樣的
繼續在臉上,掛著禮貌性的笑容
靜靜地劃掉日曆上,每個又活過的日子
也許別人的家人很好,但我的不是
我很羨慕那些自然的,說出我愛**家人的人
那個對象可能是爸爸、媽媽、弟弟
而我沒有那樣的人可以說
雖然我很愛我堂姊和奶奶
但她們是我的親人,不是我的家人
我只看到自己的痛和那一道道的傷口
我沒辦法敞開心去愛他們
也或許我有愛他們
但我不覺得那是愛
只是覺得我在對他們
盡責或盡應有的孝道而已
我會追星有一部分是,自己也不想死
想讓自己有明天再繼續睜眼的一個理由
也因為追星,看到她/他們的努力
遇到挫折卻仍然站在台上的那份堅持
這次覺得心好累好累了
想持續半穴居的狀態,再休息多久也不知道
但我還是會盡量做完想做的事
再去想那些傻事