準備回家過年的那晚,我在掙扎要不要聽乙恒的話

先留下來把話說開,心裡才不會煩

最後那晚我還是選擇回家,用不長不短的年假想清楚之後的事情

 

 

周四那天睡覺前,燈都關好了

我躺在床上突然忍不住大哭

好在乙恒沒接我電話,不然聊下去就都不用睡啦~

 

 

那時候真的快要沒辦法繼續下去

也發現自己一直都沒有想像中的堅強

原來我還是很脆弱的

 

 

發現自己有那樣念頭的時候,我好害怕

好怕做了之後,就再也無法挽回了

四年來只是用水泥填補好縫隙,我並沒有完全修好它

我的心還是一樣,沒辦法克制自己的

 

 

這幾天看了很多,和家人、朋友也聊了很多

也發現我還是需要陽光,非常非常強烈的需要

沒有陽光把黑暗的部分消滅掉,我大概還是會很痛苦吧??

 

 

昨晚吃火鍋,我放了蘇打綠的歌

被 " 早點回家 " 那首弄哭了

不是我很想回家,只是突然想到奶奶

還有想到我一直被他們強迫導向的那所謂的 " 正軌 "

 

 

我不懂為什麼做和 " 別人 " 不一樣的事,就是不可行的

活在世界上,也是需要音樂和書本啊

看的時候是品味是欣賞,要去做的時候卻被說是盲目是不智

那難道人生就只有教科書和辦公桌嗎??

 

 

幾個月前我妥協了,暫時去走他們覺得對的路

但這段時間過的好痛苦

沒辦法做自己想做的事,混混噩噩的度過每一天

發現夢想離自己越來越遠,卻又無能為力

 

 

這次不想再留下遺憾

所以昨晚和今天好好的跟爸媽說清楚了

也跟他們說,如果再限制我

我可以消失幾年,等真的做到再回來

 

 

雖然很想馬上就走,不過我決定還是做到3月底

把手邊的事完成交接後,我就會離開

然後好好的去環個島,順便選選未來住的地方

看哪邊有暖暖的陽光就去住 : )

 

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